solitude

晚上一直挂在网上，和谁都是有一搭没一搭的聊天。九点的时候突然发现这个房间静得可怕。走出去看到爸妈都睡着了。没来由的觉得疲惫。

说我矫情也好，惺惺作态也好，我只是觉得有一点疲惫。

这次回家被很多事打了个措手不及。很多事就在我还不想面对的时候过去了。

一回家就发现少了两个人。舅舅说的好：“你知道谁没了吗？”没了，多完美的含蓄，在我听来却比什么都刺耳。晚上下飞机，守灵，第二天就给大故爹出殡去了，然后就不停的在外祖母家和自己家中奔忙。我不得不去。外祖父已经在我不知道的情况下离开我了。所以我更要多看看外祖母。

不停的忙碌。母亲说这也不是她想要的生活。我想我明白她的意思。但是，我们都知道，我们都不可能只为自己而活。忙碌之间夹杂着由于母亲的坚持和父亲的幼稚而来的争吵。我试着劝阻，却被父亲告知“这和你没有关系”。 也是，和我没有关系。我也很希望再也不要有什么关系了。

因为这些事情而每每觉得疲惫。我又想要逃了。迫不及待的想要回新加坡去。那个地方再陌生，也好过在家里面对这些事。

只能感到深深的无力。

想要对这一段日子做出总结。但是，在完结之前，恐怕什么都是没有意义的。

再走，就让我和之一切再没有什么关系。

恍惚中失神。

最近自己的状态就是如此。不停的恍惚恍惚，恍惚中隐隐的像是想起了什么，因为想起了什么而失神，又因为失神而经常性的忘记恍惚中想起的东西。

简单的说我不知道自己在这里还有什么意义。

不久前来的时候我希望在这一段之后，自己会有所改变。结果还是一样，无论我怎么变，还是摆脱不了那些东西，分分合合，故做的潇洒，和挣扎的无力。

这一段时间，又要因为自己没有任何改变而被自己否定了。站在这一段的尾巴上，我也只能这样想。

没关系，因为又要走了。走了就好。

再有新的开始，再尝试。直到自己不能再走，不能再尝试了为止。

不远了，我看得到的。那一天，也许不远了。

我干杯，你随意。

2007年7月30日

1:31

我干杯，你随意。

很久以前读过的小说里的句子。大概讲的是A骗了B，B付出了真心，A告诉B真相的时候本是想看他崩溃的样子，谁知B说：“我干杯，你随意。”

看的时候有淡淡的伤感。

想这和人扯上关系的事从来都是你情我愿，怨不得谁。

只是人还是人，还是有贪念。无论是对家人对朋友还是对情人，对他们好的时候只想着“对他们好，我不要回报” 只是问谁又能做到真的无欲无求。总还是到了最后，得不到自己想要的，难免心寒。

我想我从来就不是无私的人，我要得太多。和人扯上关系太麻烦，还不如一生独行，孤独终老。

只我一个人，不说孤独寂寞，只说自由洒脱。

说到底，也不能对事物产生什么依赖感。喜欢的琴总会弦断，喜欢的地方总会改变，喜欢的房间总有一天要离开，喜欢的任何其他的东西也总有一天会毁坏。

这样想大概我也不要和什么东西扯上关系。

就让所有人事来了又去，我暂且做个看客。表演结束，自己举杯。

我干杯，我随意。

也没有什么你。

写完今天的日记我哭了。

那些纵然恐惧还是尝试去相信的日子；

那些渴望陪伴的日子；

那些小心翼翼从壳中探出头来希望谁可以懂的日子；

这些美好的日子都已经远远逝去了，这些我愿意用生命去交换的日子，它们再也回不来。

再也回不来了。 

迷恋

2007年5月6日

23:45

    从图书馆出来的时候顺手借了张悦然的《十爱》。黑色的封面拿在我涂了纯黑指甲油的手上，显得手的皮肤苍白而诡异。

    我想现在的生活是让我如此扭曲的迷恋着。不再有什么人与我有太深的联系，我也不用再小心地藏匿很多东西，因为没人会对我关心到注意。

    不再有人知道我身体其实很不好很经常生病，也没有人知道现在我每早每晚必定如期而至的强烈的偏头痛，没人知道我最近经常发作的胃病。所以每天我只需要戴上我最得心应手的表情，最熟捻的笑容，在仿佛要把我撕成两半的病痛中走的安安静静，不露声色。

    我已经不在乎这样下去身体会变成什么样子。我不知道在倒下的那一天到来之前我还可以撑多久。我想我终究是和四月一日君寻一样令人讨厌的人，因为我从不知道爱惜自己。

    可我想我只是需要一个理由来重新喜欢自己。但这样的理由在这个让我迷恋的生活中似乎是无处可循。

    每次躺在床上胃不住地疼痛痉挛，有时候头痛欲裂。我总是转身面对墙壁，欣慰与室友不会看到我惨白到骇人的脸。在学校更是惬意，连伪装的力气都省了，因为没有人会注意到我有任何的不同。

    在这样的生活中我是无所谓的人，对此我深深的迷恋着。

    我想我是如此用力地喜欢着所有背弃我的东西，比如际遇，比如任何一种感情，比如那些华丽的注定。

    至少我已经不再奢望谁来了解我了。连MN都是。最近给她的短信总是要等很久才有回复。我想我多少开始感谢她现在不再离我这么近了。这样我才可以一边和她发着搞笑的短信一边呼吸困难地掉眼泪。张悦然说，我不喜欢自闭，也不喜欢失语。看到的时候我笑得很开心，我想我是多么渴望着自闭的状态，多么渴望着自己的失语。我想我只希望自己是个又聋又哑的人，这样我就不会听到所有伤人的话，我也不会知道所有的疼痛。我只想活在自己静谧的世界里，只看那些写下的文字。

     因为所有写下的话语都是温柔的。

    偶尔还是会觉得对不起那些会关心我的人。但这些是我的执念我的偏激我的脆弱，是它们撑起了我所有的勇敢所有的坚强。

    还是要说我是如此迷恋他们，如果真的有什么至死不渝的话，就让我叫他们，我的迷恋，我的至死不渝，还有我执著的邂逅。